Tu viens de matcher sur Tinder. Parle-parle, jase-jase.
Fait que là, il décide finalement de t’inviter chez lui pour une première date.
T’arrives là, pis ces rideaux, c’est des drapeaux du Québec. Mais ceux avec des feuilles de pote dessus. C’est sû que ça commence rough, mais qu’est-ce que t’as de mieux à faire à soir, anyway? Recommencer Grey’s Anatomy pour une quatrième fois?
Tu cognes à la porte, il répond. Tu regardes à droite, c’est sa chambre. Il n’y a pas de base de lit.
Vous arrivez dans le salon, qu’est-ce qu’il y a? Un PlayStation pis une chaise de cuisine devant. C’est sû qu’à ce moment-là, tu commences à réfléchir aux excuses pour t’enfuir.
Là, il dit que c’est l’heure du souper. Fait que là, tu te diriges vers la sortie pour mettre tes souliers pis sacrer ton camp. Mais là, il t’avoue qu’il a fait de sa propre mayo maison…
Du jus de citron, un jaune d’oeuf, de la moutarde de Dijon, un petit peu de sel. Moi, j’ai pris de l’huile d’avocat aujourd’hui.
Donc, tu fouettes ton mélange pis tu commences à ajouter ton huile au compte-gouttes pour commencer. Faut que tu y ailles bien tranquillement au début, sinon ta mayo, elle va casser pis tu vas brailler.
Fait que tu fouettes, tu fouettes, tu fouettes, tu fouettes, tu fouettes. Un petit check-up pour voir si tu sues en dessous de tes petits totons d’hommes. Pis là, t’arrêtes pas de fouetter.
Plus ça va aller, plus ton mélange va avoir une consistance de mayo, plus tu vas pouvoir augmenter la vitesse à laquelle t’ajoutes ton huile. Et voilà!
C’est sû que tu peux faire ton smat un peu pis faire une petite mayo spicy, hein? Des petits jalapen, ça c’est le mot cool pour jalapeno.
Un petit peu de jus de citron, de la poudre d’ail, un petit peu de poivre. On mélange.
Manger de la mayo à cuillère, c’est peut-être pas conseillé par toutes les médecins du Québec.
On a encore la preuve que n’importe quel épais qui se donne la peine un peu, peut faire de la bouffe qui a de l’allure.
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